Unschuldslämmchen auf der Schlachtbank

Ehrlich Leute, es sollte gesetzlich verboten werden, dass Behandler attraktiv sind, schon gar nicht sexy. Der Neue in der langen Liste meiner fragwürdigen Eskapaden ist Physiotherapeut. Und er ist heiß. So heiß, dass mein Arsch brennt, wenn ich nur daran denke, was er mit seinen Zauberfingern anstellt.
Sein Name? Egal. Nennen wir ihn Sina. Er ist Iraner. Das hat er mir verraten. Mehr verrät er nicht. Was ihn letztlich verraten hat, war eine Beule. Dreimal dürfen sie raten, wo sich diese befand und was sie verursacht hat. Aber der Reihe nach.
Mein Telefon klingelt. Logisch, werden Sie jetzt sagen. Was soll es sonst machen? Schließlich ist es ein Telefon. Also, es klingelt, ich gehe ran und hauche ein heiseres „Ja, bitte? In den Apparat. Es meldet sich die Dame von der Rezeption. Nein, nicht vom Stundenhotel. Ich rede von der Physiotherapiepraxis meines Vertrauens, die ich immer dann aufsuche, wenn meine überlasteten Gelenke, Muskeln, Faszien, was auch immer im Inneren meines Luxuskörpers lauern mag, kurz davor sind, ihren Geist aufzugeben. Sie teilt mir kurz und knackig mit, meine Nicole sei krank und daher müsste ich zu einer Sina. Zögernd willige ich ein. Als ich punkt Zwölf die Praxis betrete, glaubte ich, mich hätte soeben der zwölfte Schlag getroffen. Sinan statt Sina. Das Verhängnis nahm seinen natürlichen Lauf.
Vorsichtshalber legte ich mich gleich auf den Rücken, damit das Tier nicht etwa auf sündige Gedanken käme. Bei Männern weiß man nie. Ich drapiere also meinen Luxuskörper schön lecker auf die Bahre, äh, Liege. Die Schenkel lasse ich zusammen. Vorerst zumindest. Mein T-Shirt ziehe ich über meinen Kopf. So lag ich also da. Wie eine Ware. Obenrum entblößt. Ich fühlte mich, als wäre ich ein Lamm, welches fürs Schlachthaus bestimmt ist. Da blökt das kleine Unschuldslämmchen vorher lieber noch mal kräftig. Könnte auch sein, dass es ein Lustseufzer war, der meiner chronisch rauen Kehle entfuhr. Wenigstens ermutigte das den schönen Iraner, endlich loszulegen. Was weiter geschah, können Sie sich sicher denken.
NEIN, nicht, was sie denken. Sie Ferkel! Ich sollte Sie des Saals verweisen lassen. Mache ich aber nicht. Noch nicht. Also, Sie da mit dem komischen Pullunder. Setzen Sie sich wieder hin und schließen Sie Ihre Hose. Das ist ja ekelhaft. Glauben Sie allen Ernstes, irgendjemand hier im Raum interessiert sich für Ihren lächerlich kleinen Zitterpimmel? Waschen Sie sich das nächste Mal lieber! Nicht nur die Hände, sondern alles. Und gründlich.

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